Na poprawę humoru :)

[CornBlumenBlau]

Faceci ponoć od wszystkich kobiet chcą tylko jednego,
za to kobiety od jednego faceta chciałyby wszystkiego...
Ot takie subtelne różnice

[TomekN126N]

Aleś trafił, co prawda, to prawda Tyle, że z nimi (kobietami) źle, a bez nich... no cóż, jeszcze gorzej

[marcinek94]

Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopot z jednym
z uczniów . Był bardzo rozkojarzony.
Zapytała: - Co z tobą chłopcze?
Chłopiec odpowiedział: - Jestem zbyt mądry dla
pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej, a ja
jestem od niej mądrzejszy.
Tego już było za dużo. Zabrała chłopca do dyrektora
szkoły i naświetliła sytuację. Dyrektor pomyślał i
powiedział do chłopca:
- Przeprowadzę test. Jeżeli nie będziesz w stanie
udzielić odpowiedzi na któreś pytanie to wrócisz z
powrotem do pierwszej klasy i będziesz się
zachowywał spokojnie. Chłopiec się zgodził.
- Ile będzie 3 x 3?
- 9
- Ile będzie 6 x 6?
- 36
I tak było z każdym pytaniem, na które zdaniem
dyrektora uczeń klasy trzeciej powinien znać
odpowiedź. Więc dyrektor zwrócił się do nauczycielki
i powiedział:
- Myślę, że chłopiec może przejść do trzeciej klasy.
Jednak nauczycielka powiedziała:
- Ja też mam swoje pytania. Co ma krowa w ilości
4, a ja tylko 2?
Chłopczyk pomyślał i odpowiedział:
- Nogi.
- A co masz w swoich spodniach, czego nie ma w
moich?
- Kieszenie.
- Co robi mężczyzna - stojąc, kobieta - siedząc, a
pies - na trzech łapach?
W tym momencie oczy dyrektora zrobiły się okrągłe,
lecz zanim zdążył cokolwiek powiedzieć, chłopak
odpowiedział:
- Podaje rękę.
- Jakie słowo w języku angielskim zaczyna się na F
a kończy się na K i oznacza zagrzanie i
zdenerwowanie?
- Firetruck (wóz strażacki).
- Jakie słowo zaczyna się na F i kończy na K? Jeżeli
tego nie ma, musisz pracować rękami?
- Fork (widelec).
- To mają wszyscy mężczyźni, jedni dłuższe, inni
krótsze. Po ślubie udzielają to swojej żonie?
- Nazwisko.
- Który narząd nie ma kości, ma mięśnie i naczynia
krwionośne. Czasami bywa twardy, pulsuje i
odpowiada za miłość?
- Serce.
Dyrektor odsapnął z ulgą i rzekł do nauczycielki:
- Wyślij go k...a do Harvardu! Na ostatnie 7 pytań
sam odpowiedziałem nieprawidłowo.

wymeczone na smartfonie

[kooba]

Test na obecność cukru

Janek zaprosił swoją mamę na obiad. W mieście, w którym studiował, wynajmował małe mieszkanie, razem z koleżanką Justyną. Kiedy matka Janka odwiedziła go, zauważyła, że współlokatorka syna jest wyjątkowo atrakcyjną dziewczyną. Matka, jak to matka, zaczęła zastanawiać się, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy.
Kiedy więc byli sam na sam, Janek oznajmił:
- Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy. Tydzień później Justyna stwierdziła, że w ich wynajętym mieszkaniu brakuje cukiernicy.
Zwróciła się więc do Janka:
- Nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz?
Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
* Droga Mamo, nie twierdzę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny... nie twierdzę też, że jej nie wzięłaś. Faktem jednak jest to, że od czasu Twojej wizyty u nas nie możemy jej znaleźć. Kilka dni później otrzymał odpowiedź:
* Drogi Synku, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną...nie twierdzę również, że z nią nie sypiasz. Faktem jednak jest to, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła. Buziaczki, Mama*


Na przejściu w Hrebennem

Na przejście graniczne w Hrebennem zajeżdża czarny Mercedes 600.
Wysiada młody facet w czarnym garniturze i otwiera bagażnik.
Podchodzi do niego celnik i zaczyna klasyczne pytania:
- Narkotyki? Broń? Dewizy?
- Oczywiście - odpowiada kierowca i otwiera walizki.
Celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz. Pierwsza wypełniona po wierzch foliowymi torebeczkami z białym proszkiem, druga pełna kałachów, w trzeciej równo poukładane paczki 100 dolarowych banknotów.
- To wszystko pana? - pyta gościa
- Nie - odpowiada młody człowiek - to jest pana, moje jest w tamtym Tirze.

Kanada kontra USA

Kanadyjczyk je sobie spokojnie śniadanie (chleb z marmolada i coś tam jeszcze), przysiada się do niego żujący gumę Amerykanin.
- To wy w Kanadzie jecie cały chleb? - pyta Amerykanin.
- No tak.
- Bo my w USA jemy tylko środek. Skórki odkrajamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy do Kanady - stwierdza pogardliwie Amerykanin, żując swoja gumę.
- Kanadyjczyk nic.
- A marmoladę jecie? - pyta dalej Amerykanin.
- No, tak.
- Bo my w USA jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki i tak dalej zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na dżem I sprzedajemy do Kanady. I dalej żuje gumę.
- A seks w USA uprawiacie? - pyta Kanadyjczyk.
- No oczywiście.
- A z prezerwatywami, co robicie?
- Wyrzucamy.
- Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA...

[reflexes]

Talibowie z misją humanitarną na Podkarpaciu
Z dzisiejszych wiadomości na jednym z portali.

[TomekN126N]

Facet miał farmę 2 tyś. kur i zmartwił się bardzo, bo lis wydusił mu ostatnie koguty. Kto te kury "obrobi", żeby jajka były?
Poszedł do sąsiada i mówi: sprzedaj mi ze trzy koguty dla moich kur.
Sąsiad odpowiada: po co Ci trzy? Mam takiego jednego, co da sobie radę.
Dogadali się, gość wpuścił koguta do kur... ten wychodzi po dwóch godzinach i twierdzi, że sprawa załatwiona, ale pyta:
- nie masz czegoś jeszcze dla mnie?
Gospodarz mówi:
- nooo, mam jeszcze gęsi.
Kogut:
- to dawaj!! I poszedł do gęsi, a gospodarz poszedł spać. Rano wstaje, a kogut leży na środku podwórka z wywalonym jęzorem i sepy już nad nim krążą.
Gospodarz:
- co, przedobrzyłeś?
Kogut
- zamknij dziub, bo mi sępy przepłoszysz!!!

[Nacia]

http://wir.pl/obrazek.php?9316

[Prezes]

W długiej kolejce stoi matka z córką:
- Mamo! Mamo! Jestem głodna!
Chwilę później:
- Mamo! Mamo! Chce mi się pić! - krzyczy mała dziewczynka
Nagle odzywa się Pan stojący tuż za nimi:
- Niech Pani jej kupi arbuza to się i naje i napije
Na co matka:
- Niech Pan sobie zwali konia nogami, to Pan i porucha i potańczy!

[Anatol]

To nadaje się jak najbardziej do tego działu

http://allegro.pl/owiewka-spojler-fiat- ... 74858.html

[BobBudowniczy]

To nadaje się jak najbardziej do tego działu

http://allegro.pl/owiewka-spojler-fiat- ... 74858.html

A ja ostatnio sprzedałem swoją za 200zł a tu proszę używka w cenie nowej

[TomekN126N]

Przychodzi żebrak do prawnika i wywiązuje się rozmowa:
- Panie, daj Pan 50 groszy.
- nie dam
- Panie, poratuj Pan
- nie dam, tu stoi cała kolejka takich, co chcą 50 groszy
- Panie, bądź Pan człowiek
- Panie, Ja też jestem biedny. Jem spleśniałe sery, piję stare wino i mam samochód bez dachu...

[Slawol74]

To nadaje się jak najbardziej do tego działu

http://allegro.pl/owiewka-spojler-fiat- ... 74858.html

A ja ostatnio sprzedałem swoją za 200zł a tu proszę używka w cenie nowej

Ale ta pasuje do woldzwagena jak napisano w tresci . No i trzeba przesłać kuriera tylko jak i gdzie hmmm

[kimbra]

Śmiech to zdrowie

[kogut]

Dziękuje za taki żart

[reflexes]

Dziękuje za taki żart

Zabiłbym w afekcie. Masakra.